H αυτοπεποίθηση δεν είναι η εγωκεντρική, ναρκισσιστική αίσθηση έπαρσης και ανωτερότητας. Είναι η συναίσθηση της ικανότητας να ανταποκρίνεται κανείς στις απαιτήσεις της καθημερινότητας και η επίγνωση της σημαντικότητάς του ως ιδιαίτερο πρόσωπο.
Η συναίσθηση ότι ως άνθρωποι είμαστε σημαντικοί και έχουμε αξία θεμελιώνεται σε τρεις κυρίως παράγοντες: - Στις πρακτικές ικανότητες που μας επιτρέπουν να τα καταφέρνουμε στις επαγγελματικές, κοινωνικές, πολιτιστικές και αθλητικές μας δραστηριότητες. - Στην αναγνώριση, την αποδοχή και την αγάπη, των άλλων. - Στη δυνατότητά μας να αντιμετωπίζουμε με δυναμισμό και αξιοπρέπεια τις κρίσιμες καταστάσεις τις προσωπικής μας ζωής όπως είναι η ασθένεια, ο χωρισμός, η απώλεια θέσης εργασίας, ο θάνατος αγαπημένου προσώπου κλπ. Η αυτοπεποίθηση εκφράζεται με συγκεκριμένες γόνιμες συμπεριφορές και υγιή συναισθήματα όπως υπευθυνότητα, πρωτοβουλία, αξιοπρέπεια, αυτοέλεγχο, ανεκτικότητα και σεβασμό των άλλων, επιδίωξη αξιόλογων στόχων κλπ. Η αυτοπεποίθηση συνοδεύεται από ένα αίσθημα επάρκειας των ικανοτήτων μας, δημιουργική επικοινωνία, γόνιμο προβληματισμό, κατάλληλο σχεδιασμό, σωστές αποφάσεις και από την συναίσθηση ότι με τις προσπάθειές μας μπορούμε να πετύχουμε τα αποτελέσματα που επιθυμούμε. Η αυτοπεποίθηση δεν καλλιεργείται μόνο με τα ενισχυτικά και υποστηρικτικά λόγια των άλλων αλλά κυρίως με την ρεαλιστική και έγκυρη αυτο-αξιολόγηση, μέσα από την ανάληψη ευθυνών, την εμπειρία της αγάπης και την δυναμική στάση απέναντι στις καθημερινές δυσκολίες και τις αναπόφευκτες αντιξοότητες.
Αυτό που σε κάνει επιθυμητό δεν είναι τόσο η εξωτερική ομορφιά όσο η αυτοπεποίθηση, η τόλμη και η άνεση στην επικοινωνία. Οι αναστολές, η ανασφάλεια και η ντροπή δεν μας επιτρέπουν να προσεγγίσουμε τον άνθρωπο που μας ενδιαφέρει. Συνήθως ερμηνεύουμε την δυσκολία αυτή με σκέψεις όπως: - Δεν είμαι αρκετά όμορφος. - Οι άλλοι δεν με βρίσκουν συμπαθητικό. - Ένας αξιόλογος άντρας (ή αξιόλογη κοπέλα) δεν θα δεχόταν να κάνει σχέση μαζί μου. - Είναι σίγουρο ότι αυτός -η που με ενδιαφέρει θα με απορρίψει. - Δεν αξίζω σαν άνθρωπος. - Είμαι βαρετός, δεν έχω "λέγειν". - Δεν έχω τα προσόντα που χρειάζονται για να αρέσω. Αυτές οι απόψεις δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα. Είναι απλά αρνητικές πεποιθήσεις οι οποίες έχουν τη ρίζα τους στην χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Η αλήθεια είναι ότι δεν έχω μάθει να εκτιμώ, να σέβομαι και να εμπιστεύομαι τον εαυτό μου. Δεν έχω μάθει να επικοινωνώ με άνεση, να νιώθω άνετα γνωρίζοντας νέα πρόσωπα, να εκφράζω αυτό που σκέπτομαι και αισθάνομαι, να επιχειρηματολογώ, να διεκδικώ, να υποχωρώ, να αστειεύομαι, να διαχειρίζομαι τα συναισθήματα που αναδύονται μέσα από την επικοινωνία. Αυτό μπορεί να οφείλεται: - Στις βιολογικές μου προδιαθέσεις. - Στις συνθήκες του περιβάλλοντος που μεγάλωσα. - Στον τρόπο με τον οποίο μέχρι σήμερα αξιοποίησα τις δυνατότητες που μου προσφέρθηκαν. Αλλιώς διαμορφώνεται η προσωπικότητα ενός παιδιού που μεγαλώνει στην απομόνωση ενός κλειστού οικογενειακού περιβάλλοντος από εσωστρεφείς, λιγομίλητους, αποξενωμένους μεταξύ τους γονείς και αλλιώς διαμορφώνεται η προσωπικότητα ενός παιδιού που μεγαλώνει σε μια πολυμελή οικογένεια ανοικτή και σε ξένους όπου η καθημερινή ζωή είναι αδιάκοπη επαφή και επικοινωνία με αδέλφια, συγγενικά πρόσωπα και ξένους επισκέπτες. Ότι όμως και αν έχει συμβεί στο παρελθόν είναι σημαντικό να εξασκήσουμε την ικανότητα μας να εκφραζόμαστε και να επικοινωνούμε δημιουργικά στο παρόν. Να διευρύνουμε τον κύκλο γνωριμιών μας και να μάθουμε να νιώθουμε άνετα και να είμαστε χαρούμενοι κοντά στους άλλους.
Οι ικανότητες καλλιεργούνται μέσα από την πρακτική άσκηση. Αυτό ισχύει για τα μαθηματικά, τα σπορ, το επάγγελμα και βέβαια για την ερωτική προσέγγιση. Το φλερτ προϋποθέτει εξάσκηση στην επικοινωνία. Να μάθω πρώτα να ζω κοντά στους άλλους, να μάθω να επικοινωνώ με τους άλλους και όταν θα μπορώ να αισθάνομαι άνετα κοντά σε καινούργια, άγνωστα άτομα θα μπορώ να φλερτάρω. Όταν μάθω να εμπιστεύομαι τον εαυτό μου και να επικοινωνώ τότε είμαι έτοιμος να πλησιάσω τον ερωτικό σύντροφο που μου αρέσει.
- Πριν προσεγγίσεις το πρόσωπο που σε ενδιαφέρει ερωτικά πάρε υπόψη σου τις παρακάτω προτάσεις:
Το φλερτ είναι μια μορφή επικοινωνίας που προκαλεί έντονο άγχος, αμηχανία και ανασφάλεια.
- Στατιστικές έρευνες δείχνουν ότι οι περισσότεροι άνθρωποι συνάπτουν φιλικές και ερωτικές σχέσεις με τα άτομα με τα οποία συναναστρέφονται συχνά. Οι καθημερινές επαφές παίζουν πιο σημαντικό ρόλο στην εύρεση ερωτικού συντρόφου και συζύγου από ότι άλλοι παράγοντες όπως η ομορφιά, η νοημοσύνη, η κοινές εμπειρίες και οι ιδεολογικές πεποιθήσεις κλπ. Αν λοιπόν θέλεις να βρεις το ταίρι σου φρόντισε να διευρύνεις τον κύκλο των γνωριμιών σου συμμετέχοντας σε διάφορες ομαδικές δραστηριότητες. Η ένταξη σε πολιτιστικούς φορείς, αθλητικούς συλλόγους, θεατρικές και χορευτικές ομάδες προσφέρει πολύ περισσότερες ευκαιρίες από ότι οι περιστασιακές γνωριμίες σε καφετέριες, bar κλπ.
- Διάλεξε ένα "υγιή", όμορφο και χαρούμενο άνθρωπο αλλά να είσαι επιφυλακτικός με τον πιο "χτυπητό" ερωτικό σύντροφο της παρέας σου. Αυτόν δηλαδή που λόγω των χαρισμάτων του έλκει επάνω του τα βλέμματα και τον πόθο όλων των παρευρισκομένων. Αν διεκδικήσεις το πιο άνετο, όμορφο και προνομιούχο άτομο που γνωρίζεις είναι πιθανόν να είσαι ένας ανάμεσα σε πολλούς άλλους ανταγωνιστές. Γεγονός που μειώνει τις πιθανότητες επιτυχίας. Διεκδίκησε με τόλμη και ήρεμη υπομονή αυτό που σου αξίζει χωρίς να τρέφεις ανεδαφικές προσδοκίες. - Μην εφαρμόζεις τεχνικές, κέρδισε τους άλλους με αυτό που είσαι και όχι με αυτό που κάνεις.
- Μην ανοίγεις εύκολα την καρδιά σου στον άλλο. Μην του επιτρέπεις να γίνει αμέσως πολύ σημαντικός για σένα. Μην παίρνεις το φλερτ πολύ στα σοβαρά. Κάνε ότι μπορείς με απλότητα χωρίς να περιμένεις πεισματικά ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα. Είναι φυσικό να νιώθεις αμηχανία και να κάνεις λάθη. Δέξου τα λάθη σου. Αν θέλεις να τα κάνεις όλα τέλεια θα είσαι περισσότερο αγχωμένος.
- Έχε υπόψη ότι δεν μετράει μόνο αυτό που λες αλλά και ο τρόπος που το εκφράζεις. Η στάση του σώματος, ο τόνος και η χροιά της φωνής, οι χειρονομίες, η απόσταση από τον άλλο δίνουν ισχυρά μη λεκτικά μηνύματα. Μπορείς να κάνεις πρόβες μπροστά σε ένα καθρέπτη στο σπίτι για να μάθεις να εκφράζεσαι με σιγουριά και αυτοπεποίθηση. Την ώρα όμως που πλησιάζεις τον πιθανό μελλοντικό σου σύντροφο μην προσπαθείς να κρύψεις το άγχος σου. Δέξου ότι νιώθεις άβολα και λειτούργησε με αυθορμητισμό. - Μην παίζεις παιχνίδια για να τραβήξεις την προσοχή. Χαμογέλα και κοίταζέ το πρόσωπο που σε ενδιαφέρει στα μάτια, διακριτικά και όχι επίμονα. Το χαμόγελο φωτίζει το πρόσωπο και φέρνει τους άλλους κοντά. Να είσαι ο εαυτός σου. Μην παριστάνεις κάτι που δεν είσαι. Είναι σημαντικό να εντυπωσιάζεις με τον αυθορμητισμό σου και να κάνεις τον άλλο να νιώθει άνετα μαζί σου. Μην πεις κάποιο κομπλιμέντο αν δεν το αισθάνεσαι. Είναι προτιμότερο να είσαι ειλικρινής, αυθεντικός και ανεπιτήδευτος.
- Εστίασε την προσοχή σου στον άλλο. Κατάλαβε τον τρόπο που σκέπτεται. Μη μιλάς πολύ για τον εαυτό σου. Προτίμησε να ακούς. Ανακάλυψε αυτό που ενδιαφέρει τον άλλο και στρέψε προς τα εκεί τη συζήτηση. Δώσε του την ευκαιρία να εκφραστεί και να κατευθύνει την πορεία της συζήτησης. Να είσαι ευγενικός, εγκάρδιος, στοργικός, άνετος, αισιόδοξος, γλυκός και ειλικρινής. Μη φοβάσαι να διαφωνήσεις, να αστειευτείς ακόμη και να προκαλέσεις χωρίς όμως να προσβάλλεις.
- Στην πρώτη συνάντηση αν πιστεύεις ότι δεν θα έχεις την ευκαιρία να ξανασυναντήσεις τον άνθρωπο που σε ενδιαφέρει μη διστάσεις να ζητήσεις το τηλέφωνό του εξηγώντας ότι θα επικοινωνήσεις μαζί του για να συνεχίσετε τη συζήτηση ή για να συμμετάσχετε μαζί σε κάποια δραστηριότητα που τον ενδιαφέρει (συναυλία, θέατρο, πολιτιστική εκδήλωση, διάλεξη κλπ). Μην τραβήξεις σε μάκρος το διάλογο συζητώντας για άσχετα θέματα. Ολοκλήρωσε εσύ την επικοινωνία και αποχώρησε ευγενικά.
- Αν ο ερωτικός σύντροφος που σε ενδιαφέρει είναι αρνητικός και σε αποφεύγει κατ' επανάληψη μη γίνεσαι πιεστικός. Έκφρασε με απλότητα και ειλικρίνεια, χωρίς υπερβολές αυτό που αισθάνεσαι και δώσε του το χρόνο που χρειάζεται για αποφασίσει αν θέλει να σχετιστεί μαζί σου ή όχι. Αν πείσεις τον άλλο να συνεχίσει μαζί σου μετά από πολλές πιέσεις και χειρισμούς είναι πολύ πιθανόν αργότερα να σου δημιουργεί προβλήματα και δυσκολίες μέσα στη σχέση. Μη ξεχνάς ότι το πιο σημαντικό δεν είναι να κατακτήσεις τον άλλο αλλά να ανοίξεις την προοπτική ώστε να είσαι χαρούμενος και ευτυχισμένος μαζί του. Προϋπόθεση για μια καλή σχέση είναι η ελεύθερη συγκατάθεση και των δύο και όχι η υποχώρηση του άλλου μετά από πίεση. Αν ο σύντροφος που σε ενδιαφέρει δεν σε θέλει πολύ, δεν θα είναι καλός μαζί σου στο μέλλον και αυτό θα σε απογοητεύσει.
- Αν δεν αποδεχτεί να συνεχίσει μαζί σου μην απογοητεύεσαι. Δεν ήρθε το τέλος του κόσμου. Το φλερτ και οι πρώτες συναντήσεις είναι ένα "πείραμα" μια "δοκιμή" για να διαπιστώσεις αν υπάρχει χημεία με το πρόσωπο που σε ενδιαφέρει. Χαλάρωσε και φρόντισε να το διασκεδάσεις. Να είσαι αισιόδοξος. Οι αποτυχίες ανοίγουν το δρόμο προς την επιτυχία.
Τι είναι αυτό που κάνει το καλοκαιρινό σεξ πιο καλό; Είναι μήπως η αλλαγή παραστάσεων; Τα λιγότερα ρούχα; Τα ειδυλλιακά τοπία; Ή απλά η πανέμορφη αίσθηση του να είσαι όλη μέρα στη θάλασσα, να ακούς το κύμα και να πίνεις τα ουζάκια σου;
Ασχέτως λόγου, κατά γενική ομολογία το καλοκαίρι είμαστε πιο χαλαροί, και αφηνόμαστε πιο εύκολα, κι έτσι το σεξ είναι πάντα καλύτερο. Γιατί όμως να αφήνουμε αυτό το υπέροχο feeling πίσω στο νησί και όταν γυρίζουμε στη ρουτίνα ξαφνικά όλα να γίνονται απαραίτητα βαρετά; Διαβάστε τις συμβουλές μας και απολαύστε καυτό σεξ, ασχέτως εποχής!
1) Βρείτε νέους τρόπους να χαλαρώσετε την ψυχή και το σώμα.
Τι σχέση έχει αυτό με το…καλό σεξ; Σας έχει τύχει ποτέ να μπορείτε να αποδώσετε όταν έχετε στο μυαλό σας τα 100 postit στο γραφείο και στο ψυγείο που σας υπενθυμίζουν το άγχος που σας κυνηγά; Κλείστε επιτέλους την τηλεόραση και μπείτε στο κλίμα…της χαλάρωσης κάνοντας ένα απολαυστικό μπάνιο με αιθέρια έλαια, και στην καλύτερη συνοδέψτε το με ένα μασάζ, που θα λειτουργήσει ανταλλακτικά.
2) Επικοινωνήστε
Στις διακοπές είχατε όλο τον χρόνο να ηρεμήσετε και να συζητήσετε ό,τι σας απασχολεί, ενώ πίσω στην καθημερινότητα είστε ικανοποιημένοι όταν λέτε κάτι παραπάνω από «καλημέρα» τα πρωινά και «καληνύχτα» τα βράδια. Αφήστε τις δικαιολογίες περί ρουτίνας και κούρασης, και βρείτε χρόνο να επικοινωνήσετε ποιοτικά με το σύντροφό σας. Οι έρευνες υπόσχονται – σχεδόν- ότι η καλύτερη επικοινωνία οδηγεί στο καλύτερο σεξ.
3) Κάντε έκπληξη ο ένας στον άλλο
Στις διακοπές δεν χρειαζόταν και κανένας υπολογισμός για να…πέσετε στο κρεβάτι! Όμως τώρα το καθημερινό σας πρόγραμμα δεν σας επιτρέπει τέτοιες πολυτέλειες. Μην τα παρατάτε πριν να προσπαθήσετε αρκετά. Μπορείτε να απολαμβάνετε το σεξ ακόμα και τις καθημερινές! Ετοιμάστε μία έκπληξη (θεματική ή όχι), φύγετε μία μέρα νωρίτερα από τη δουλειά και οι δύο, ή ακυρώστε ένα δείπνο με τα πεθερικά για να βρεθείτε οι δύο σας! Ο παράγοντας του αυθόρμητου θα ανεβάσει τη libido στα ύψη.
4) Αλλάξτε το σκηνικό
Σίγουρα το Αιγαίο και η θάλασσα είναι πιο ειδυλλιακά σκηνικά από ότι η φάτσα του εκάστοτε παρουσιαστή ειδήσεων και ο καναπές που έχει πάρει το σχήμα…του σώματός σας. Ωστόσο, μπορείτε με μερικές «εξωτικές» πινελιές ή να δώσετε μία νέα πνοή στην κρεβατοκάμαρά σας, ή απλά να απολαύσετε το σεξ εκτός σπιτιού. Ναι, στη φύση (φροντίζοντας πάντα να είστε μόνοι σας, εσείς και το ζωικό βασίλειο).
5) Φροντίστε τον εαυτό σας.
Το καλοκαίρι έχουμε χρόνο για pampering: αντηλιακό προσώπου, αντηλιακό σώματος, τέλεια αποτρίχωση, τέλειο μαύρισμα, ρούχα που κολακεύουν και αφήνουν λίγα στη φαντασία…όσο όμως ο καιρός αλλάζει και γίνεται πιο κρύος, τείνουμε να αφηνόμαστε. Λάθος! Φροντίζετε τον εαυτό σας (σωματικά και ψυχικά) όλες τις εποχές. Γιατί όταν αισθανόμαστε καλά με τον εαυτό μας και εκπέμπουμε αυτοπεποίθηση, τότε γινόμαστε πιο ελκυστικοί.
Μάθε τι μπορεί να σε περιμένει! Αφιερωμένο στους ερωτευμένους, τους μοναχούς και τους εργένηδες.
Τα φτερά του Ίκαρου - Τον πρώτο καιρό η συντροφική σχέση δίνει την ευκαιρία στους ερωτευμένους να εκφράσουν τον καλύτερο εαυτό τους. Με το πέρασμα του χρόνου όμως συσσωρεύονται αρνητικές εμπειρίες και η ονειρική διάσταση της σχέσης δίνει τη θέση της στην σκληρή πραγματικότητα. Συνειδητοποιούμε ότι ο άλλος δεν πρόκειται να ανταποκριθεί στις αρχικές, ανεδαφικές μας προσδοκίες. Η συνήθεια, η πλήξη και η απογοήτευση αποκαλύπτουν βαθιές αδυναμίες και πυροδοτούν αρνητικές συμπεριφορές. Κάτω από το συνεχές βάρος των αντιξοοτήτων και των συγκρούσεων γινόμαστε όλο και περισσότερο εγωκεντρικοί, αδιάφοροι, απρόσεχτοι και επιθετικοί. Η απαράδεκτη συμπεριφορά μας, χειροτερεύει τη συμπεριφορά του συντρόφου μας και η απαράδεκτη συμπεριφορά του συντρόφου χειροτερεύει τη δική μας. Αυτός ο φαύλος κύκλος φθείρει όλο και περισσότερο την ποιότητα της επικοινωνίας και φτάνουμε σε οριακές καταστάσεις φαυλότητας που δεν θα μπορούσαμε να φανταστούμε ούτε στους χειρότερους εφιάλτες μας.
Ενδιαφέρεσαι να εμπλακείς σε σοβαρή ερωτική σχέση; Ετοιμάσου και πρόσεχε! Γνώρισε τις αδυναμίες σου και συμφιλιώσου μαζί τους. Προσπάθησε να βελτιώσεις τον εαυτό σου και να βρεις εσωτερική ισορροπία πριν να κάνεις σχέση. Δεν μπορείς να γίνεις καλός σύντροφος αν δεν έχεις μάθει να αντέχεις τη μοναξιά και να υπομένεις δυναμικά τις αντιξοότητες. • Μίλησε για τoυς φόβους, τις αδυναμίες και τις ανάγκες σου στον σύντροφό σου. Μην προσπαθείς να φανείς καλύτερος από αυτό που είσαι στην πραγματικότητα. • Στα πρώτα ραντεβού απέφυγε τις ερωτικές περιπτύξεις και τη σεξουαλική επαφή. Όσο αποφεύγεις τη σωματική επαφή τόσο πιο εύκολο είναι να διαφυλάξεις την ανεξαρτησία σου. Το σεξ είναι πολύ δυνατό μέσον ενίσχυσης της οικειότητας και είναι πιθανόν να σε συνδέσει θανάσιμα με έναν ακατάλληλο σύντροφο.
• Αν από τα πρώτα ραντεβού ενοχλείσαι από τη συμπεριφορά του άλλου, προσπάθησε να απομακρυνθείς. Μην ελπίζεις ότι ο χαρακτήρας του ή η σχέση σας θα βελτιωθεί στο μέλλον. Συνήθως όσο περνάει ο καιρός τα πράγματα πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο. • • Αν παραμένεις σε μια δύσκολη σχέση επειδή φοβάσαι να αντιμετωπίσεις την οδύνη του χωρισμού ... είναι πιθανόν να αντιμετωπίζεις την οδύνη της σχέσης μια ολόκληρη ζωή.
• Αν ο σύντροφός σου εκδηλώνει ακραίες ή περίεργες συμπεριφορές φύγε όσο είναι ακόμη καιρός. Μην επιλέξεις ένα σύντροφο που χρειάζεται βοήθεια. Αν θέλεις να εκφράσεις συμπαράσταση και υποστήριξη, βοήθησε κάποιον άγνωστο ή απλό φίλο. Αν προχωρήσεις σε μια δύσκολη σχέση θα χρειαστεί αργότερα να σέρνεις μόνος-η σου και το ζυγό της συζυγίας και το σύντροφό σου. Σήματα κινδύνου: Παραδείγματα "ύποπτων" συμπεριφορών. • Εκρήξεις θυμού απέναντι σε εσένα ή σε άλλους. • Υπερβολικές απαιτήσεις. • Αυστηρή κριτική στα λάθη των άλλων. • Συνεχές και αδικαιολόγητο έντονο άγχος ή θλίψη. • Απότομες αλλαγές της διάθεσης. • Απαισιόδοξη φιλοσοφία για τη ζωή. • Υπερευαισθησία στις αντιξοότητες. • Έντονη εσωστρέφεια, μυστικοπάθεια. • Περιθωριοποίηση, κοινωνική απομόνωση. • Ακραίες εκφράσεις ερωτικού πόθου. • Ψυχρότητα, αδιαφορία. • Έντονη συναισθηματική εξάρτηση. • Υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ. • Χρήση ναρκωτικών. • Απέφυγε τις μεγάλες διαφορές σε κοινωνικό, οικονομικό και μορφωτικό επίπεδο. Τα πλεονεκτήματα του άλλου με το πέρασμα του χρόνου θα αποβούν εις βάρος σου. Ο σύντροφος σου και το σόι του θα σε φορτώσουν με αισθήματα μειονεκτικότητας. • Αν τα χαλάτε και τα ξαναφτιάχνετε συχνά αυτό είναι σαφής ένδειξη ότι είναι προτιμότερος ο χωρισμός. Μην προχωρήσεις ποτέ στη συμβίωση αν πρώτα δεν έχεις πετύχει σταθερή ισορροπία στη σχέση. • Αν ο σύντροφός σου, βάζει τους γονείς ή τους φίλους του πάνω από εσένα ή τους επιτρέπει να παρεμβαίνουν στη σχέση σε συμφέρει να αρχίσεις να απομακρύνεσαι.
6. Ο Γάμος, το μέγα Μυστήριον Γι' αυτό πρέπει να νοιώσωμε ότι, αν αποτύχωμε στον γάμο μας, σχεδόν αποτύχαμε και στην πνευματική μας ζωή. Εάν επιτύχωμε στον γάμο μας, επιτύχαμε και στην πνευματική μας ζωή. Η ευτυχία ή η αποτυχία μας, η πρόοδος ή ο καταποντισμός μας στην πνευματική μας ζωή αρχίζει από τον γάμο μας. Αλλά αραββώνας δεν υπάρχει, όταν δεν υπάρχη η δυνατότης να διαλυθή. Αρραβωνιάζομαι δεν σημαίνει ότι οπωσδήποτε θα παντρευθώ. Σημαίνει ότι δοκιμάζω εάν πρέπει να παντρευθώ τον άνθρωπο που αρραβωνιάζομαι. Υπάρχει ενδεχόμενο ο άνθρωπος, τον οποίον διάλεξες, να σε βλέπη σαν παιχνίδι ή σαν οδοντόβουρτσα για δοκιμή. Και μετά εσύ θα υπομένης την θλίψι και το κλάμα. Θα είναι πλέον πολύ αργά, διότι ο άγγελός σου θα έχη αποδειχθή ότι ήταν φτιαγμένος από λάσπη.
Ακόμη, όταν θέλης να κάνης έναν πραγματικά επιτυχημένο γάμο, μην πλησιάζης εκείνη την νέα ή τον νέο, που δεν μπορεί να εγκαταλείψη τους γονείς του. Επίσης, όταν πρόκειται να διαλέξης τον άνθρωπο της ζωής σου, πρόσεξε μήπως είναι κλειστός τύπος, οπότε δεν έχει φίλους. Αν σήμερα δεν έχη φίλους, αύριο θα δυσκολευθή πολύ να έχη εσένα ως φίλο και σύζυγο.
Πρόσεξε τους γκρινιάρηδες, τους παραπονιάρηδες, τους μελαγχολικούς που μοιάζουν με κλαψοπούλια. Πρόσεξε εκείνους που συνεχώς παραπονούνται: Δεν με αγαπάς, δεν με καταλαβαίνεις. Κάτι σε αυτά τα πλάσματα του Θεού δεν πηγαίνει καλά. Πρόσεξε ακόμη τους φανατικούς και τους θρησκόληπτους. Όχι τους θρησκευόμενους αλλά τους θρησκόληπτους, οι οποίοι ταράσσονται για ασήμαντα πράγματα, όλα τους φταίνε και είναι υπερευαίσθητοι. Πώς θα μπόρεσης να ζήσης με έναν τέτοιον άνθρωπο; Θα είναι σαν να κάθεσαι πάνω σε αγκάθια.
Ακόμη πρόσεξε εκείνους που βλέπουν τον γάμο σαν κάτι το κακό, σαν μια φυλακή. Εκείνους που λένε: Μα, δεν σκέφθηκα ποτέ στην ζωή μου τον γάμο.
Πρόσεξε και κάτι ψευτοχριστιανούς, που βλέπουν τον γάμο σαν κάτι το χαμηλό, σαν αμαρτία, που χαμηλώνουν αμέσως τα μάτια τους, όταν ακούσουν κάτι σχετικό με τον γάμο . Εάν παντρευθής έναν τέτοιο, θα είναι αγκάθι για σένα, φόρτωμα για το μοναστήρι του, αν καλογερέψη.
Πρόσεξε όσους νομίζουν ότι είναι τέλειοι και δεν βρίσκουν στον εαυτό τους κανένα ελάττωμα, ενώ στους άλλους βρίσκουν συνεχώς ελαττώματα. Πρόσεξε όσους νομίζουν ότι είναι «οι εκλεκτοί του Θεοϋ» και μπορούν να αναμορφώσουν όλον τον κόσμο.
Να προσέξης και ένα σοβαρό θέμα, το κληρονομικό. Να γνωρίσης καλά τον πατέρα, την μάννα, τον παππού, την γιαγιά, τον θείο. Ακόμη να υπάρχουν οι στοιχειώδεις υλικές προϋποθέσεις.
Προ πάντων όμως να προσέξης την πίστι του ανθρώπου. Έχει πίστι; Έχει ιδανικά ο άνθρωπος, τον οποίον σκέπτεσαι να κάνης σύντροφο της ζωής σου;
Αν έχω τις ικανότητες της σωστής επικοινωνίας δεν είναι βέβαιο ότι η σχέση μου θα βελτιωθεί σημαντικά, είναι όμως βέβαιο ότι χωρίς αυτές τις ικανότητες επικοινωνίας η σχέση μου δεν πρόκειται να βελτιωθεί και με τον καιρό θα έρθουν αισθήματα κατάθλιψης, έλλειψη ικανοποίησης και ίσως χωρισμός.
- Μετά από την πρώτη περίοδο της εξιδανίκευσης του συντρόφου στα πλαίσια του ερωτικού ενθουσιασμού έρχεται συνήθως η απογοήτευση. Σιγά - σιγά συνειδητοποιούμε ότι ο σύντροφός μας δεν είναι αυτός που θα θέλαμε να είναι. Για να αποφύγουμε την απογοήτευση και το μαρασμό οφείλουμε να περάσουμε σε μια δεύτερη φάση της σχέσης και να αγαπήσουμε τον σύντροφό μας γι' αυτό που είναι και όχι γι' αυτό που θα θέλαμε να είναι. Αυτή η φάση της ώριμης αγάπης βασίζεται στην προσπάθεια, στην γνώση, στην υπομονή, στη φροντίδα και στον αμοιβαίο σεβασμό. Πρόκειται περισσότερο για ένα ατέλειωτο, περιπετειώδες ταξίδι παρά για ένα στόχο που μπορούμε να πετύχουμε μια για πάντα.
H καλή σχέση προϋποθέτει ωριμότητα, συγκρότηση, ισορροπία, αντοχή και υπομονή. Για να επικοινωνήσουμε σωστά χρειάζεται να καλλιεργήσουμε την αυτογνωσία και τον αυτοέλεγχο και να αναζητήσουμε νέους τρόπους δημιουργικής επικοινωνίας. Ο σύντροφός μου δεν ευθύνεται για τα δικά μου αρνητικά αισθήματα. Δεν είναι αυτός που με πληγώνει αλλά ο τρόπος που εγώ αντιλαμβάνομαι και κατανοώ τη συμπεριφορά του. Σε όλες τις περιπτώσεις που πιστεύω ότι αυτός ευθύνεται για τη σύγκρουση, η αλήθεια είναι ότι έχω και εγώ πάντοτε ένα μερίδιο ευθύνης.
Κάθε φορά που ενώ ο σύντροφός μου εκφράζει ανάγκες ή παράπονα ή ανησυχίες, εγώ απειλώ, καθοδηγώ, ικετεύω, κολακεύω, ανακρίνω, αμφισβητώ, διακόπτω, κρίνω, κατηγορώ, ενοχοποιώ, γελοιοποιώ, ερμηνεύω ή αλλάζω θέμα εμποδίζω την επικοινωνία και τραυματίζω την αγάπη.
Εποικοδομητική έκφραση του θυμού.
- Εκφράζω το θυμό χωρίς να θίγω την αξιοπρέπεια του άλλου. Αντί να αντιδρώ ανακλαστικά στα αρνητικά ερεθίσματα μαθαίνω να ελέγχω τις αντιδράσεις μου προβλέποντας τι θα συνέβαινε αν θα έχανα τον έλεγχο. Η βίαιη και ανεξέλεγκτη έκφραση του θυμού έχει αρνητικές συνέπειες.
- Εκφράζω το θυμό μου με αποφασιστικότητα και τόλμη γιατί αν τον καταπιέζω μπορεί να μου δημιουργήσει συμπτώματα όπως κατάθλιψη, υπέρταση ή γαστρεντερικές διαταραχές.
- Συμφωνώ με τον σύντροφό μου ότι η διάρκεια της σύγκρουσης δεν θα πρέπει να ξεπερνά τα 15 λεπτά.
- Δεν λέω πρόχειρα και βιαστικά ότι μου έρθει στο νου αλλά σκέπτομαι προσεκτικά τι είναι αυτό που θέλω να πω και αναζητώ τον καλύτερο τρόπο για να το εκφράσω ώστε ο άλλος να με καταλάβει.
- Αναγνωρίζω τα πρώτα σήματα που μου δίνει ο οργανισμός μου ότι ο θυμός έρχεται (σφίξιμο, χτυποκάρδι κ.λ.π.). Ελέγχω το θυμό πριν φουντώσει.
- Αποστασιοποιούμαι και αξιολογώ αντικειμενικά την κατάσταση. Εξετάζω αν ο λόγος που μου προκάλεσε το θυμό είναι όντως τόσο σημαντικός όσο μου φάνηκε στην αρχή.
- Προσπαθώ να ερμηνεύσω διαφορετικά την προκλητική συμπεριφορά που κινητοποίησε το θυμό μέσα μου. Συνήθως τα πράγματα δεν είναι τόσο καταστροφικά όσο μας φαίνονται με μια πρώτη ματιά.
- Αντί να χρωματίσω τα ενοχλητικά γεγονότα με αρνητικές εκφράσεις όπως "είναι φοβερό, φρίκη, δεν αντέχω άλλο" είναι προτιμότερο να φωτογραφίσω με ουδετερότητα την πραγματικότητα και να πω μέσα μου "είναι φυσικό να μη νιώθω και τόσο καλά αντιμετωπίζοντας αυτή την κατάσταση αλλά όσο περισσότερο διατηρώ την ψυχραιμία μου, τόσο καλύτερα τα καταφέρνω".
- Διατηρώ τη συναισθηματική μου ισορροπία παραμένοντας αληθινός ως προς τις ανώτερες αρχές και αξίες μου.
- Μαθαίνω να βλέπω την περίσταση μέσα από τα μάτια του άλλου.
- Προσέχω τον τόνο και την χροιά της φωνής, τη στάση του σώματος και τις χειρονομίες.
- Ξεκολλάω από την ένταση του παρόντος παίρνοντας υπόψη μου το ευρύτερο, διαχρονικό πλαίσιο μέσα στο οποίο κινείται η σχέση. Φέρνω στο νου μου κάποια τρυφερή στιγμή που έχω ζήσει με το σύντροφό μου.
- Δεν προσπαθώ να δικαιωθώ. Δεν χρειάζεται να δικαιώσω το θυμό μου. Κάποιες φορές επιτρέπεται να θυμώνω ακόμη και όταν έχω άδικο.
- Προσπαθώ να χρησιμοποιήσω το θυμό μου ως κίνητρο γόνιμων επιλογών όπως για παράδειγμα διεκδίκηση δικαιωμάτων, αναθεώρηση στόχων, αλλαγή αρνητικών προτύπων ζωής.
Ειρηνική αποδοχή του θυμού.
- Βλέπω σε κάθε σύγκρουση μια πολύτιμη ευκαιρία για να γνωρίσω καλύτερα τον εαυτό μου και να γίνω καλύτερος. Ο θυμός του συντρόφου τις περισσότερες φορές κινεί τα νήματα δικών μου ψυχικών τραυμάτων. Η ενόχληση που νιώθω είναι ένα καμπανάκι που με ειδοποιεί ότι κάτι πρέπει να αλλάξω στον εαυτό μου.
- Αν ο άλλος θυμώνει μαζί μου αυτό δεν σημαίνει υποχρεωτικά ότι φταίω εγώ. Κατανοώ αυτό που λέει χωρίς να το αποδέχομαι.
- Αυτό που λέει ο άλλος πάνω στο θυμό του δεν είναι αυτό που πραγματικά πιστεύει ή αισθάνεται. Το λέει για να με πονέσει θεωρώντας ότι έτσι θα με καταστήσει μέτοχο στον πόνο του. Δεν παίρνω τοις μετρητοίς τα λόγια του. Η βίαιη έκφραση της οργής είναι μια απεγνωσμένη πράξη επικοινωνίας.
- Συγκεντρώνω την προσοχή μου στον πόνο που κρύβεται πίσω από το θυμό του άλλου. Προσπαθώ να καταλάβω το βαθύτερο μήνυμα που κρύβεται πίσω από τα λόγια του και αναζητώ τρόπο για να τον βοηθήσω. Αυτός που θυμώνει ίσως αισθάνεται αδικημένος και παραμελημένος και χρειάζεται υποστήριξη και φροντίδα.
- Δεν υψώνω τον τόνο της φωνής μου. Χαμηλώνω το βλέμμα.
- Επαναλαμβάνω μέσα μου θετικές φράσεις όπως: "Μεταμορφώνω τη σύγκρουση σε δημιουργική εμπειρία", "Ο θυμός του, με μαθαίνει να αγαπώ άνευ όρων" ή "Αυτή η υπομονή με κάνει πιο δυνατό" ή "Γνωρίζω πως κατά βάθος με αγαπά αργότερα που θα μιλήσουμε θα μου ζητήσει συγνώμη".
- Όταν νιώθουμε ήρεμοι συμφωνούμε με τον σύντροφό μας σε ένα σύστημα αμοιβών - δώρων για το σύντροφο που θα διαχειριστεί σωστά την επόμενη σύγκρουση.
- Όσο μπορώ αποφεύγω να κάνω υποχωρήσεις σε θεμελιώδη ζητήματα που αφορούν στην ισορροπία της προσωπικής μου ζωής. Αν αφήσω τον άλλο να με πατήσει είναι αναπόφευκτο μετά να νιώθω οργισμένος.
Επίλυση συγκρούσεων.
- Προσπαθώντας να αποφύγω τη σύγκρουση καλύπτω τα προβλήματα χωρίς να τα λύνω. Αποδέχομαι τη σύγκρουση ως ένα ισχυρό κίνητρο για την βελτίωση της σχέσης.
- Μεταμορφώνω τις ενοχλητικές διαφορές σε δημιουργική ανταλλαγή απόψεων. Αναζητώ δημιουργικές λύσεις που ξεπερνούν τον απλό καταπιεστικό συμβιβασμό δύο διαφορετικών απόψεων. Ανακαλύπτω τη συμπληρωματικότητα που έχουν οι σκέψεις, τα αισθήματα και οι ανάγκες του συντρόφου μου με τα δικά μου.
- Η σύγκρουση δεν λύνεται όταν δικαιωθεί ο ένας από τους δύο συντρόφους αλλά όταν κυριαρχήσει η αγάπη.
Αντιμετώπιση της πεσμένης διάθεσης μετά από τη σύγκρουση:
- Αποδέχομαι ήρεμα το ότι πέρασα μια δύσκολη φάση. Είναι ανθρώπινο να πέφτει η διάθεσή μου.
- Χαλαρώνω το σώμα και φέρνω στο νου μου θετικές φράσεις και όμορφες εικόνες.
- Φροντίζω όσο πιο γρήγορα γίνεται να παρηγορήσω τον εαυτό μου προσφέροντάς του ευχάριστες και δημιουργικές εμπειρίες.
- Κάνω ότι μπορώ για να συμφιλιωθώ με το σύντροφό μου το συντομότερο δυνατόν.
Υποστήριξη και αύξηση της αγάπης:
- Όσο μπορώ προστατεύω τη σχέση από τα προβλήματα της καθημερινότητας.
- Ρομαντικές συναντήσεις.
- Ποιοτικές σεξουαλικές επαφές.
- Χιούμορ.
- Μικρά δώρα.
Συμφιλίωση με την πραγματικότητα
Κάνε ότι μπορείς με αυτό που έχεις εκεί που είσαι.
- Επειδή ούτε εγώ ούτε ο σύντροφός μου είμαστε τέλειοι, δεν μπορούμε να έχουμε μια τέλεια σχέση.
-Μαθαίνω να συμφιλιώνομαι με αυτό που είναι έτσι όπως είναι χωρίς να επιδιώκω οπωσδήποτε να επέλθει κάποια θετική αλλαγή. Συμφιλιώνομαι και συνεργάζομαι με τη δυναμική ροή των καταστάσεων και των γεγονότων. Χωρίς να βιάζω τον εαυτό μου προσπαθώ με ηρεμία να αλλάξω προς το καλύτερο.
-Τα πράγματα δεν είναι δυνατόν να πηγαίνουν όπως θα ήθελα. Οι πολλές απαιτήσεις και οι υψηλές προσδοκίες θα φέρουν απογοήτευση και πόνο. -Δεν παίρνω τον εαυτό μου πολύ στα σοβαρά. Ο θυμός και η θλίψη είναι σημαντικά συναισθήματα αλλά συχνά συνοδεύονται από ιδέες που αν τις εξετάσω προσεκτικά θα μου φέρουν γέλιο.
-Δεν είναι δυνατόν να λυθούν άμεσα όλα τα προβλήματα και μάλιστα με τον τρόπο που εγώ φαντάζομαι ή επιθυμώ. Το καλύτερο που έχω να κάνω δεν είναι να επιδιώκω οπωσδήποτε τη λύση κάποιου προβλήματος εδώ και τώρα αλλά να μάθω να διαχειρίζομαι τις καταστάσεις με τον καλύτερο τρόπο.
-Δεν ωφελεί σε τίποτα να υποστηρίζω ότι είμαι σωστός και δίκαιος, ότι οι άλλοι φταίνε που με αδικούν και μπλοκάρουν τα σχέδιά μου και ότι είναι άδικο να βασανίζομαι με αυτό τον τρόπο.
- Αν αποτύχω χίλιες φορές να εφαρμόσω στην πράξη όσα γνωρίζω, προσπαθώ χίλιες και μία φορές να τα καταφέρω. Ενώ παράλληλα είμαι έτοιμος να συγχωρήσω τον εαυτό μου δέκα χιλιάδες φορές.
- Η αυτοαποδοχή και ο αυτοσεβασμός είναι τα καύσιμα που μπορούν να πυροδοτήσουν την αλλαγή. Τίποτε καλό δεν μπορεί να συμβεί έξω από τον ορίζοντα της αγάπης.
