Τον βλέπεις και κάτι σου κάνει. Σου μιλάει και σε μαγεύει. Σου ζητάει να βγείτε και ανυπομονείς. Και όλα αυτή...στην αρχή. Μια προσεκτική ματιά όμως μπορεί να σε στείλει από τα σύννεφα στον Καιάδα.
Είναι μερικά σημεία-κλειδιά που μπορούν να γκρεμίσουν με τη μία την όμορφη εικόνα που έχεις για έναν άντρα. Ενώ είναι καλή περίπτωση και δείχνει να έχει όλα όσα θέλεις από έναν επίδοξο σύντροφο, μερικές συνήθειες, λέξεις, κινήσεις και επιλογές του μπορούν να σε κάνουν να θέλεις να φύγεις τρέχοντας! Είναι ωραίος γκόμενος, αλλά δυστυχώς...
Ξενερώνεις όταν:
- Χτυπάει το πανάκριβο κινητό του με το «Γλύκα-Γλύκα» και ούτε καν από την Έφη Θώδη.
- Φοράει χρυσό δαχτυλίδι με το μονόγραμμα του στο μικρό δαχτυλάκι (ψευτοδανδής ή δεν χωρούσε στα άλλα
.
- Λέει στους φίλους του να του κρατάνε την μπλούζα όταν βγάζει το φούτερ του για να μη φανεί η κοιλιά του.
- Έχει καταχωρίσει τη μαμά του στο κινητό ως «Αγαπούλα», μιλάνε κάθε μία ώρα και σου εξομολογείται στη μία εβδομάδα που τον ξέρεις ότι της έχει μιλήσει για σένα.
- Νομίζεις ότι σε πάει σπίτι, αλλά δυστυχώς κατευθύνεται στην κοντινότερη πιάτσα ταξί. Και το χειρότερο, δεν περιμένει καν να μπεις μέσα.
- Έχει πιο μακριά νύχια από σένα και δεν παίζει ακουστική κιθάρα.
- Βγάζει το μπουφάν του και από μέσα ξεπροβάλλει το ξεκούμπωτο πουκάμισο, με την ατίθαση τρίχα και την καδένα που μάγκωσε στην πρώτη μπουκλίτσα του στέρνου του.
- Βλέπεις ότι πρέπει να έχει αδειάσει τουλάχιστον το μισό μπουκάλι τζελ στα μαλλιά του για να ακολουθούν τόσο τέλεια την κλίση του κρανίου του.
- Είστε στο αυτοκίνητο και ανοίγει την πόρτα για να φτύσει τη ροχάλα που καλλιεργούσε περίπου ένα πεντάλεπτο (το ξέρεις γιατί είχε ένα περίεργο «υγρό» βηχαλάκι προς το τέλος).
- Πάτε στα μπουζούκια με παρέα, ανεβαίνει στο τραπέζι πριν απ' όλες τις γυναίκες του μαγαζιού και λικνίζεται σαν χανούμισσα στο χαρέμι. Και δεν του φαινόταν!
- Βγαίνετε για καφέ, κάθεστε τυχαία σε ένα τραπέζι δίπλα στον Παπακαλιάτη και μετά από λίγο σηκώνεται να του ζητήσει αυτόγραφο. Και όχι, δεν είναι για τη μικρή του αδερφή.
- Πάτε σινεμά και σου ζητάει να του δώσεις 7 ευρώ. Μετά από δέκα δεύτερα επιστρέφει με τη δεύτερη μαχαιριά των 9 ευρώ, γιατί είναι και η κόκα κόλα.
- Παραγγέλνει σφηνάκια για να κεράσει την παρέα και μόλις έρθει η λυπητερή πληρώνει μόνο το ουισκάκι του.
- Σε βγάζει για φαγητό και λέει ότι ξέχασε το πορτοφόλι του. Πληρώνεις φυσικά.
- Ξέρεις ότι ενδιαφέρεται, αλλά θέλει να το παίξει λίγο και την πέφτει στην κολλητή σου για να σε ψήσει. Αντί όμως να ψηθείς εσύ, καίγεται αυτός.
- Συζητάτε για παρελθούσες εμπειρίες και ξαφνικά πετάει την ατάκα: «Εσύ πόσους γράφεις στο βιογραφικό σου;». Όσους και να γράφεις, σίγουρα δεν θα προσθέσεις έναν ακόμη την επόμενη ώρα.
- Έχετε πει ότι θα συναντηθείτε στις 10 και φτάνει μετά από τρία ολόκληρα τέταρτα. Δεν στήνεις ποτέ μια κυρία και, κυρίως, δεν πας να την πείσεις ότι είχατε πει και μισή. Μισό είναι το πακέτο που έκανες για να τον περιμένεις και άλλη μισή η πνευμονία σου.
- Λέει συνεχώς ότι τον έχει μεγάλο λες και τον ρώτησε κανείς. - Πληρώνει (πάλι καλά) αλλά μαζεύει λυσσασμένα κάθε πεντάλεπτο από το χέρι του σερβιτόρου. Σιγά, χριστιανέ μου, θα τον ακρωτηριάσεις!
- Αρχίζει και σου αραδιάζει το γενεαλογικό του δέντρο, επειδή τον ρώτησες από πού προκύπτει το περίεργο επώνυμο του. Δεν με νοιάζει, άνθρωπε, ο μπατζανάκης της κουνιάδας σου.
- Κάθεται με τους φίλους του και χαζεύουν 40 λεπτά porn βιντεάκια στο κινητό του.
- Σε λούζει με κομπλιμέντα σε κάθε του φράση και καταλήγεις να 'χεις κόμπλεξ γιατί δεν σχολίασε το πόσο αρμονικοί είναι οι λοβοί των αφτιών σου.To overdose κάνει κακό.
- Ξύνει τα απόκρυφα σημεία του σαν ξένοιαστος γορίλας στο London zoo που του τρύπωσε μυρμηγκοφωλιά στο μποξεράκι.
- Σε φιλάει για πρώτη φορά σαν λυσσασμένος, αποδεικνύοντας ότι έχει να το κάνει τουλάχιστον ένα εξάμηνο και βοηθώντας τη διαδικασία αποκόλλησης της άνω γνάθου σου.
- Είναι τόσο περιποιημένος που μυρίζει λεβάντα, δεν μετράει ούτε τσάκιση, τα χέρια του έχουν σίγουρα υποστεί μανικιούρ κι εσύ νιώθεις πολύ λέτσος.
- Οδηγεί και αρχίζει να αραδιάζει μπινελίκια σε μια γιαγιά από το διπλανό αυτοκίνητο επειδή δεν υπερβαίνει τα 30 χιλιόμετρα. - Καθρεφτίζεται όπου βρει. Σε βιτρίνες, γυάλινες πόρτες και παρμπρίζ. Έλεος!
- Ύστερα από ενδελεχή παρατήρηση, διακρίνεις τριχωτές εστίες στα αφτιά και τα ρουθούνια του που δεν θέλουν απλά κόψιμο αλλά κούρεμα.
- Κάποιος βγάζει μια φωτογραφία της παρέας και εκείνος στήνεται (και όχι για πλάκα) σαν χολιγουντιανή σταρ στο κόκκινο χαλί.
- Δεν χάνει ευκαιρία ν να κάνει φιγούρα. «Αυτό το οικοδομικό τετράγωνο είναι η κληρονομιά μου. Βασικά το ένα εικοστό της ακίνητης περιουσίας μου. Όπως και πολλά διαμερίσματα . Α, πήραμε πρόσφατα και μια Πόρσε». Τι λες τώρα!
- Σου εξομολογείται ότι θέλει να αφήσει τα μαλλιά του να μακρύνουν. Οκέι μέχρι εδώ. Μετά προσθέτει ότι το καρέ που είναι κοντό πίσω και μακραίνει προς τα μπρος είναι το αγαπημένο του.
- Σου ανοίγει συνέχεια την πόρτα του αυτοκινήτου και σου ανάβει το τσιγάρο κάθε φορά που το βάζεις στο στόμα, παρόλο που κρατάς τον αναπτήρα στο χέρι. Εντάξει, μια-δυο φορές είναι καλά, μετά καταντάει κουραστικό.
- Αρχίζει αυτό το ανελέητο μπλα- μπλα για το στρατό. Έκανες εσύ μεν το λάθος να τον ρωτήσεις, αλλά δεν φαντάστηκες ότι θα περάσει και στη θητεία του πατέρα του, αναλύοντας παράλληλα το πόσο έχει επηρεάσει η εσωτερική πολιτική την αξία του Κ.Ψ.Μ.
- Ενώ είναι πολύ γλυκός, αρχίζει να σε αποκαλεί «κούκλα μου» με μια βαριά σαρακατσάνικη προφορά, που σου θυμίζει τον γιο του μανάβη που σου κόλλαγε στο χωριό της γιαγιάς σου.
- Τον σκουντάει κατά λάθος ένα μικρό -και πολύ χαριτωμένο- αγοράκι στο δρόμο και αρχίζει να βρίζει τη μάνα που δεν μαζεύει το «μούλικό» της από το δρόμο.
- Τελειώνοντας την υπέροχη μακαρονάδα που φάγατε, αρχίζει να σκαλίζει τα ούλα του για να βρει το τρίμμα παρμεζάνας που του κόλλησε στα δόντια.
- Φοράει τόσο ψηλά το παντελόνι, που μπορείς και διακρίνεις την ανατομία της γεννητικής του περιοχής.
- Σου κάνει αναπάντητη στο κινητό για να τον καλέσεις εσύ. Αυτός ΑΚΟΜΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ έχει ξεχάσει να βάλει μονάδες.
- Σχολιάζει με τους φίλους του μια όμορφη γυναίκα στο δρόμο χρησιμοποιώντας την κοινή λέξη για το α....ο στον υπερθετικό βαθμό.
Σε όλες τις γυναίκες έχει συμβεί να βγούν με κάποιον και να γίνει κάτι απο τα παραπάνω... αν κάποιος συγκεντρώνει την ίδια μέρα πάνω από 4 νομίζω οτι ειναι λόγος για να το βάλουμε στα πόδια!!! πάνω από 5 μετονομάζεται σε erectus οπου τον αναλαμβάνει η επιστημη και εμείς σηκώνουμε τα χέρια ψηλά... ΜΟΝΟ τα χέρια ομως!
Είναι μερικά σημεία-κλειδιά που μπορούν να γκρεμίσουν με τη μία την όμορφη εικόνα που έχεις για έναν άντρα. Ενώ είναι καλή περίπτωση και δείχνει να έχει όλα όσα θέλεις από έναν επίδοξο σύντροφο, μερικές συνήθειες, λέξεις, κινήσεις και επιλογές του μπορούν να σε κάνουν να θέλεις να φύγεις τρέχοντας! Είναι ωραίος γκόμενος, αλλά δυστυχώς...
Ξενερώνεις όταν:
- Χτυπάει το πανάκριβο κινητό του με το «Γλύκα-Γλύκα» και ούτε καν από την Έφη Θώδη.
- Φοράει χρυσό δαχτυλίδι με το μονόγραμμα του στο μικρό δαχτυλάκι (ψευτοδανδής ή δεν χωρούσε στα άλλα
.- Λέει στους φίλους του να του κρατάνε την μπλούζα όταν βγάζει το φούτερ του για να μη φανεί η κοιλιά του.
- Έχει καταχωρίσει τη μαμά του στο κινητό ως «Αγαπούλα», μιλάνε κάθε μία ώρα και σου εξομολογείται στη μία εβδομάδα που τον ξέρεις ότι της έχει μιλήσει για σένα.
- Νομίζεις ότι σε πάει σπίτι, αλλά δυστυχώς κατευθύνεται στην κοντινότερη πιάτσα ταξί. Και το χειρότερο, δεν περιμένει καν να μπεις μέσα.
- Έχει πιο μακριά νύχια από σένα και δεν παίζει ακουστική κιθάρα.
- Βγάζει το μπουφάν του και από μέσα ξεπροβάλλει το ξεκούμπωτο πουκάμισο, με την ατίθαση τρίχα και την καδένα που μάγκωσε στην πρώτη μπουκλίτσα του στέρνου του.
- Βλέπεις ότι πρέπει να έχει αδειάσει τουλάχιστον το μισό μπουκάλι τζελ στα μαλλιά του για να ακολουθούν τόσο τέλεια την κλίση του κρανίου του.
- Είστε στο αυτοκίνητο και ανοίγει την πόρτα για να φτύσει τη ροχάλα που καλλιεργούσε περίπου ένα πεντάλεπτο (το ξέρεις γιατί είχε ένα περίεργο «υγρό» βηχαλάκι προς το τέλος).
- Πάτε στα μπουζούκια με παρέα, ανεβαίνει στο τραπέζι πριν απ' όλες τις γυναίκες του μαγαζιού και λικνίζεται σαν χανούμισσα στο χαρέμι. Και δεν του φαινόταν!
- Βγαίνετε για καφέ, κάθεστε τυχαία σε ένα τραπέζι δίπλα στον Παπακαλιάτη και μετά από λίγο σηκώνεται να του ζητήσει αυτόγραφο. Και όχι, δεν είναι για τη μικρή του αδερφή.
- Πάτε σινεμά και σου ζητάει να του δώσεις 7 ευρώ. Μετά από δέκα δεύτερα επιστρέφει με τη δεύτερη μαχαιριά των 9 ευρώ, γιατί είναι και η κόκα κόλα.
- Παραγγέλνει σφηνάκια για να κεράσει την παρέα και μόλις έρθει η λυπητερή πληρώνει μόνο το ουισκάκι του.
- Σε βγάζει για φαγητό και λέει ότι ξέχασε το πορτοφόλι του. Πληρώνεις φυσικά.
- Ξέρεις ότι ενδιαφέρεται, αλλά θέλει να το παίξει λίγο και την πέφτει στην κολλητή σου για να σε ψήσει. Αντί όμως να ψηθείς εσύ, καίγεται αυτός.
- Συζητάτε για παρελθούσες εμπειρίες και ξαφνικά πετάει την ατάκα: «Εσύ πόσους γράφεις στο βιογραφικό σου;». Όσους και να γράφεις, σίγουρα δεν θα προσθέσεις έναν ακόμη την επόμενη ώρα.
- Έχετε πει ότι θα συναντηθείτε στις 10 και φτάνει μετά από τρία ολόκληρα τέταρτα. Δεν στήνεις ποτέ μια κυρία και, κυρίως, δεν πας να την πείσεις ότι είχατε πει και μισή. Μισό είναι το πακέτο που έκανες για να τον περιμένεις και άλλη μισή η πνευμονία σου.
- Λέει συνεχώς ότι τον έχει μεγάλο λες και τον ρώτησε κανείς. - Πληρώνει (πάλι καλά) αλλά μαζεύει λυσσασμένα κάθε πεντάλεπτο από το χέρι του σερβιτόρου. Σιγά, χριστιανέ μου, θα τον ακρωτηριάσεις!
- Αρχίζει και σου αραδιάζει το γενεαλογικό του δέντρο, επειδή τον ρώτησες από πού προκύπτει το περίεργο επώνυμο του. Δεν με νοιάζει, άνθρωπε, ο μπατζανάκης της κουνιάδας σου.
- Κάθεται με τους φίλους του και χαζεύουν 40 λεπτά porn βιντεάκια στο κινητό του.
- Σε λούζει με κομπλιμέντα σε κάθε του φράση και καταλήγεις να 'χεις κόμπλεξ γιατί δεν σχολίασε το πόσο αρμονικοί είναι οι λοβοί των αφτιών σου.To overdose κάνει κακό.
- Ξύνει τα απόκρυφα σημεία του σαν ξένοιαστος γορίλας στο London zoo που του τρύπωσε μυρμηγκοφωλιά στο μποξεράκι.
- Σε φιλάει για πρώτη φορά σαν λυσσασμένος, αποδεικνύοντας ότι έχει να το κάνει τουλάχιστον ένα εξάμηνο και βοηθώντας τη διαδικασία αποκόλλησης της άνω γνάθου σου.
- Είναι τόσο περιποιημένος που μυρίζει λεβάντα, δεν μετράει ούτε τσάκιση, τα χέρια του έχουν σίγουρα υποστεί μανικιούρ κι εσύ νιώθεις πολύ λέτσος.
- Οδηγεί και αρχίζει να αραδιάζει μπινελίκια σε μια γιαγιά από το διπλανό αυτοκίνητο επειδή δεν υπερβαίνει τα 30 χιλιόμετρα. - Καθρεφτίζεται όπου βρει. Σε βιτρίνες, γυάλινες πόρτες και παρμπρίζ. Έλεος!
- Ύστερα από ενδελεχή παρατήρηση, διακρίνεις τριχωτές εστίες στα αφτιά και τα ρουθούνια του που δεν θέλουν απλά κόψιμο αλλά κούρεμα.
- Κάποιος βγάζει μια φωτογραφία της παρέας και εκείνος στήνεται (και όχι για πλάκα) σαν χολιγουντιανή σταρ στο κόκκινο χαλί.
- Δεν χάνει ευκαιρία ν να κάνει φιγούρα. «Αυτό το οικοδομικό τετράγωνο είναι η κληρονομιά μου. Βασικά το ένα εικοστό της ακίνητης περιουσίας μου. Όπως και πολλά διαμερίσματα . Α, πήραμε πρόσφατα και μια Πόρσε». Τι λες τώρα!
- Σου εξομολογείται ότι θέλει να αφήσει τα μαλλιά του να μακρύνουν. Οκέι μέχρι εδώ. Μετά προσθέτει ότι το καρέ που είναι κοντό πίσω και μακραίνει προς τα μπρος είναι το αγαπημένο του.
- Σου ανοίγει συνέχεια την πόρτα του αυτοκινήτου και σου ανάβει το τσιγάρο κάθε φορά που το βάζεις στο στόμα, παρόλο που κρατάς τον αναπτήρα στο χέρι. Εντάξει, μια-δυο φορές είναι καλά, μετά καταντάει κουραστικό.
- Αρχίζει αυτό το ανελέητο μπλα- μπλα για το στρατό. Έκανες εσύ μεν το λάθος να τον ρωτήσεις, αλλά δεν φαντάστηκες ότι θα περάσει και στη θητεία του πατέρα του, αναλύοντας παράλληλα το πόσο έχει επηρεάσει η εσωτερική πολιτική την αξία του Κ.Ψ.Μ.
- Ενώ είναι πολύ γλυκός, αρχίζει να σε αποκαλεί «κούκλα μου» με μια βαριά σαρακατσάνικη προφορά, που σου θυμίζει τον γιο του μανάβη που σου κόλλαγε στο χωριό της γιαγιάς σου.
- Τον σκουντάει κατά λάθος ένα μικρό -και πολύ χαριτωμένο- αγοράκι στο δρόμο και αρχίζει να βρίζει τη μάνα που δεν μαζεύει το «μούλικό» της από το δρόμο.
- Τελειώνοντας την υπέροχη μακαρονάδα που φάγατε, αρχίζει να σκαλίζει τα ούλα του για να βρει το τρίμμα παρμεζάνας που του κόλλησε στα δόντια.
- Φοράει τόσο ψηλά το παντελόνι, που μπορείς και διακρίνεις την ανατομία της γεννητικής του περιοχής.
- Σου κάνει αναπάντητη στο κινητό για να τον καλέσεις εσύ. Αυτός ΑΚΟΜΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ έχει ξεχάσει να βάλει μονάδες.
- Σχολιάζει με τους φίλους του μια όμορφη γυναίκα στο δρόμο χρησιμοποιώντας την κοινή λέξη για το α....ο στον υπερθετικό βαθμό.
Σε όλες τις γυναίκες έχει συμβεί να βγούν με κάποιον και να γίνει κάτι απο τα παραπάνω... αν κάποιος συγκεντρώνει την ίδια μέρα πάνω από 4 νομίζω οτι ειναι λόγος για να το βάλουμε στα πόδια!!! πάνω από 5 μετονομάζεται σε erectus οπου τον αναλαμβάνει η επιστημη και εμείς σηκώνουμε τα χέρια ψηλά... ΜΟΝΟ τα χέρια ομως!
Αν δεν κοιτάς εκεί που θέλεις να πας.. θα πας εκεί που κοιτάς.... 
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου